A szerelem fáj - a gyógyulás viszont lehetséges!

Szerelem nélkül lehet élni, de nem érdemes. Még akkor is, ha életünk során többször tárjuk ki a szívünket, és választunk valakit társul, akivel végül mégsem tart örökké a lángolás. A szakítás egy olyan érzelmi trauma, ami ugyan hétköznapinak mondható, és az emberek nagy része többször is átéli, mégis minden alkalommal letaglózó ereje van.

A Scolar kiadó gondozásában megjelent Love Hurts / A szerelem fáj című könyv azoknak szól, akik szeretnék megtanulni kezelni a szerelemi bánatot, és jobban megismerni azokat a folyamatokat, amin ilyenkor keresztül megyünk.

A szív nem felejt

Akárcsak a gyászé, a szerelemi bánat feldolgozása is szakaszokból áll. Tina Bremer-Olszewski könyve már abban nagyon hiánypótló, ahogy könyve fejezeteit ezen szakaszok mentén építi fel. Mik is ezek? A kapcsolat végével való szembenézés, a szerelem hiányától való kétségbeesés, a saját felelősségünk megvizsgálása a dolgok megromlása miatt, az ismétlődő mintázatok felismerése mind-mind szorosan támogatnak minket abban, hogy eljussunk egy új kezdetig, ahol újra képesek vagyunk a bizalom kialakítására.

Természetesen nem lehet két veszteséget összehasonlítani, mindenkinek mást jelent egy szakítás vagy egy viszonzatlan szerelemből fakadó érzelmi kudarc. A könyv mégis képes egy univerzális hangot megütni, és azoknak is tartogat hasznos megállapításokat, akik frissen vannak a szakítás állapotában, és azoknak is, akik sok éve dédelgetnek a lelkük mélyén egy szerelemi sebet. Azt tudjuk, hogy a szeretet nem bánt, viszont a szerelem és a fájdalom kéz a kézben jár, és ezt sosem szabad elfelejteni, ahogy a könyv bevezetője is írja:

„Nincs az egyik a másik nélkül. Talán kezdetben, amikor a szerelem annyira nagyszerű, amikor minden olyan magától értetődő̋, és minden olyan könnyűnek érződik, mint a vattacukor. De aztán valamikor bekövetkezik az első̋ kis súrlódás – egy apró́ nézeteltérés, esetleg némi féltékenykedés –, és megsejted, hogy milyen kockázatot vállaltál azzal, hogy kinyitottad a másik előtt a szíved.„

Ez a jó szó, a kockázat. Minden döntés kockázattal jár, és bizony ebből a szívügyek a rázósabbak közé tartoznak. Persze, mikor szakítunk, és a nagy érzelmi fellángolásból a mélybe zuhanunk, nem hisszük még, hogy valaha újra be tudja majd valaki tölteni a szívünkben tátongó űrt. Pedig bármennyire is közhely, idővel, és kemény munkával be tudnak gyógyulni ezek a sebek.

Aki egy kicsit is figyel a saját jelzéseire tudja, hogy a lelki fájdalom testi tüneteket is produkál. Ezekere pedig nagyon fontos odafigyelni. Az agyunk furcsa játékot űzhet velünk, pedig valójában nagyon is van értelme annak, hogy a fájdalom máshol is jelentkezik. Bár a szerelem szívügynek tűnik, sokkal inkább fejben dől el, hogy reagálunk rá. A könyv több ismert szakembert megszólaltat, köztük az amerikai Helen Fischert, a szerelem tudományának egyik világszerte legelismertebb kutatóját. Fischer kutatásainak lényege, hogy az agyunkban számos olyan terület van, aminek aktiválása meghatározza a viselkedésünket, érzéseinket. Az agyunkban lévő vágyközpontunk termeli a dopamint, ami a boldogsághormonért felelős, így, ha meglátunk egy fotót a szeretett exünkről, beindul a láncreakció.

Kétszer belelépni ugyanabba a gödörbe

Hogy lehet az, hogy már megint rosszul választottam? Hogy már megint ugyanazok a hibák és konfliktusok ismétlődnek kapcsolatról kapcsolatra? A szerelem fáj című könyv egyik nagyon fontos üzenete, hogy a fájdalmat ugyan nehéz átélni, de sokkal fontosabb lenne megélni. Mert egy-egy szakítás lehetőséget saját magunkat is jobban megismerni, és ezáltal fejlődni. Ne nyomjuk el azokat az érzéseket, amelyek ilyenkor vulkánként tőrnek elő belőlünk, és és ne is próbáljunk görcsösen túllendülni rajta.

Az önsegítő, önreflexióra buzdító könyvek hasznossága abban rejlik, hogy saját magunk és viselkedésünk megfigyelésére késztet. Nem is hinnénk, hányszor lépünk ugyanabba a gödörbe, amíg nem jövünk rá a mintázatok ismétlődésére.

A könyvben végig kéz a kézben jár a szív és tudat kapcsolatának elemzése, hiszen míg az elme racionálisan a helyén tud kezelni egy-egy traumát, addig azt a lélekben zajló káosz darabokra tudja cincálni. Ezért érezzük magunkat egy-egy ilyen érzelmi megrázkódtatás után úgy, mintha átment volna rajtunk az úthenger. De fontos tudni, hogy a kedvetlenség, a reménytelenség érzése, az állandó sírhatnék és szomorúság is teljesen normális jelenség, sőt.

Nem vagy egyedül!

Ha jobban maga alá teríti az embert a szerelemi bánat, hajlamos átfordulni depresszióba és akár még saját magában is kárt tehet, ha teljesen kilátástalannak érzi az életét. A könyv kitér erre az állapotra, és annak terápiás kezelésére, valamint a fontosabb szervezetek elérhetőségét is összegyűjti, akikhez ilyen helyzetben fordulhatunk.

Sok szakítás történik a pillanat hevében, indulatból, valódi párbeszéd lefolytatása nélkül. Van, amikor a továbblépéshez egy tisztességes lezárásra van szükség, ami segíthet a túllendülésben, és ebben is sokat segít ez a könyv, hogy a sok hetes, hónapos kínlódás, őrlődés helyett utat mutat, hogyan lehetne a kapcsolatot szépen lezárni és tiszta vizet önteni a pohárba.

Szerelmesekből idegenek

Nehéz eleinte megküzdeni azzal az érzéssel, hogy valaki, aki sokáig az életünk része volt, akivel a legintimebb pillanatokon osztoztunk, hirtelen idegenné válik a szakítás után. Olyasvalakivé, aki a sejtjeiben hordozza a közös idők emlékét, mégis azokat már ezután mással fogja megélni. Ahogy korábban is említettük, ezt az érzést meg kell élni, az elvesztett szerelmet meg kell gyászolni, azt megspórolni nem lehet.

A könyvben megszólalt Katrin Westerhoff újságíró és terápiás tanácsadó́. Katrin elsősorban a lelki egészséggel és a trauma kérdéseivel foglalkozik, többek közt a szerelmi bánat, a párkapcsolati problémák, illetve a kiégés témáiban. Egy szakításkor a lelkünk szenved traumát, és ez egy nagyon fontos megállítása a kötetnek. Abból pedig, hogy hogyan kezeljük a szakításból eredő traumát, nagyban függ attól, gyerekkorunkban hogyan bántak velünk, milyen elfojtott, régi sérülések kerülnek a felszínre. Nem lehet elégszer megismételni, hogy ennek a kulcsa is az önismeret, amiben sokat segít A szerelem fáj.

Szeresd magad, és a világ is szeretni fog!

A kapcsolódás minősége önmagunkhoz pontosan mintázza a kapcsolódásunk minőségét másokhoz. Ha nem becsüljük meg magunkat, akkor mások sem fognak.  A könyv bemutatja Eva-Maria Zurhorst, aki egyike Németország legsikeresebb párterapeutáinak, és aki ehhez rengeteg hasznos segítséget ad. Pontosan miket?

Gyakorlati praktikákat az elmélyülésre, önreflexív kérdéseket, és hasznos jegyzeteket, amik egy ilyen kivételesen nehéz lelki helyzetben utat tudnak mutatni. Minden tapasztalás hozzá tesz az életünkhöz valamit, és bár az elején nehéz elhinni, de ennek az utazásnak a végére, sokkal boldogabb emberek lehetünk, mint előtte voltunk.